我的觉醒日记（散文）

今天，我有幸在微信公众号里看到一篇非常好的文章。文章的主题是：你生来就是为了觉醒，而觉醒的第一步，实际上就是抑郁。文章中有这么两句话：“从心理学的角度来看，抑郁其实是对自我觉察的初步反应。它不仅仅是情绪的低谷，更像是一扇窗，让你看见了自己内心最真实的状态。”“抑郁是痛苦的，但它给你带来的自我觉醒，将成为你生活中最宝贵的财富。记住，抑郁并不是终点，它是觉醒的起点。你生来就是为了觉醒，而这个过程，虽然艰难，却充满了成长的力量。”

　　这篇文章特别振奋人心，给无数陷入消极情绪的人们带来了希望。人生在世，谁能不经历一点磕磕绊绊？谁能保证自己的情绪会一辈子不受外界影响？我们应该正视，理解并接纳自己内心的各种情绪，因为“真正的觉醒，是在这一过程中学会与自己和解，学会接受生活的起伏和不完美。“觉醒的过程，实际上就是一个自我重建的过程。当你走出抑郁的阴影后，你会发现自己变得更加坚韧和成熟。”

　　这篇文章仿佛是为我量身定写的，读完之后，我豁然开朗，特别开心，仿佛我多年背负的抑郁骂名终于等到了被平反昭雪的那一天。原来我不是疯子，也不是精神病，我只是觉醒得比较早的那一类人。这便是文字的力量，以一个人的认知带动更多人的觉醒。我也愿意用自己的觉醒带动更多人的觉醒，这便是觉醒的本质意义。

　　我的抑郁应该是从十一二岁的时候开始吧，当然我并不认为那时是严格意义上的抑郁，最多是被众人冠以的“孤僻”“内向”“不合群”等边缘性格。我认为的抑郁应该是一个人在面临重大挑战或各种烦琐的家务事时出现的持续情绪低落现象。我当时可能是随着年龄的增长，有了自己的想法，思维跟身边的大部分人不在同一个平面上了，也或者是感觉身边的同龄人在一个个长大，渐渐离我越来越远，而我却执着地固守在原地，不肯长大。

　　慢慢地，我情愿困在自己的小世界里，也不愿跟着身边的同龄人一同长大。我开始变得疏离，不合群，寡言少语，内心里永远住着一个长不大的小孩，所幸自己的身边始终有一两个小姐妹暖心地护我周全。所以当时的自己也不是所谓的冷漠或者无情，只是热爱这个世界的方式有点特别。

　　也许是从那个时候开始吧，我开始执着地观察自己的内心，寻找属于自己的生活模式。我忍受着属于自己一个人的孤独，忍受着周围人对自己的侧目而视，忍受着多少人对自己的讽刺，误解和嘲笑，却始终坚持聆听自己内心的声音。这个过程何其艰难，一度找不到自己未来生活的方向，一度喜怒无常，易暴易怒，破罐子破摔，可我始终活得像个小孩，心无杂念，真实不做作，喜怒哀乐全挂脸上。

　　我23岁结婚那年，各种不如意接踵而至，动不动就吵得天翻地覆。仅仅四个月的时间，原本120斤的体重暴跌至82斤，我穿着合身的旗袍裙出去，居然有人把我当成小学生。我挽着妈妈的手到老家的药店看病，我亲亲的家乡人居然问我妈妈：“从哪儿又领来个小闺女？”

　　坚守自己的本心，让我在生活的狂风暴雨面前依然与同龄人远远地拉开距离。在普通人看来，一个人结了婚后应该会越来越沧桑吧，我却一反常态地继续保持年轻。虽然各种麻烦事层出不穷，但我始终与内心最真实的自己为伍。优秀必然引发嫉妒，这就是人性。多年的坚守隐忍与低调谦卑，让我始终保持与负能量抗衡的勇气。

　　虽然这些年独自带孩子，生活过得艰难些，但我人生的最低点依然是23岁那年。

　　那年夏天，我结束了仅仅四个月的“婚姻”，在外漂泊多日回到家里。因为找不到出路，多年抑郁，只能呆在家里。家门口是无聊村人的“打卡”圣地，我想骑自行车出去转转，却偏偏遭到对立面的各种围追堵截，恶意骚扰，言语挑衅。我不想跟这些人一般见识，只能把自己关在家里。可我是一个抑郁症病人吧，我真的很想出去，关在家里会把我憋疯，我不知道这些人为什么要这样对待我这样一个从未想过欺人伤人的病人？这个世界到底是谁在生病？人性的可怕让我一次次猝不及防。

　　偶然间，我翻到家里的一个叫做《猫咪宝贝》的dj光盘，我根据上面的舞蹈视频提炼了一套健身动作，平日里大部分的时间用来锻炼身体。我知道，对于一个抑郁症患者来说，锻炼身体或许才是最有效的缓解办法。我不懂舞蹈，但我可以运用自己的聪明才智为自己量身定做一套简单可行的锻炼方案。犹如，我不懂文学，但我可以在文学的世界里为自己趟出一条独一无二的青春亮丽路线。所以，我坚信我能行！写到这里，我突然想起吴老师的《天才与疯子》一文，心里莫名的“咯噔”一下，或许我应该介于二者之间吧。

　　那年年底，我与孩子的爸爸闪婚了。虽然我已从第一次情劫中成功调整过来，我是不愿意再到任何家庭的，但是没办法，家乡的人不容我呀，我不能再拖累家人呀，我只能选择一个对自己还不错，妈妈很满意的家庭把自己草草嫁了。我记得很清楚，我第一次见孩子的爸爸那天，我的心里莫名地凉了个透，就那样稀里糊涂地一步步走进那个家庭。我也记得很清楚，我与我的第一个情劫相识的时候，总是莫名其妙地掉眼泪。即使两个人在一起最开心的时候，也会莫名地伤感，莫名地爱听一些伤感的歌曲。那年《我们的歌谣》、《滴答》火得一塌糊涂，我总是簌簌地掉眼泪，早早地预示了一个伤感的结局。

　　或许，我的人生剧本就是这样安排的，这也是我要经历的劫难。如果时光可以倒流，我想我还是会走进那个家庭，开局便是隐忍。因为我找不到出路，只能把自己的出路交给远方，盼着一个与自己心心相印的人能够拉自己一把。算命先生说，我错过了那年，还得再等四年。一家人欢天喜地地把我嫁了出去，我不认为自己嫁的家庭有多好，或者应该说是极其糟糕，我知道只有活着才有希望，才有未来。我不能让自己年轻的生命就那样被一群怀揣恶意的村人大口吞噬。

　　24岁那年，我的第一个孩子早产，没能保住。月子里，婆婆对我还算可以。25岁那年，大宝降临人间，婆婆月子里便开始诅咒我。准确地说，我嫁进那个家庭的第三天，婆婆便站在窗口咒我过几年就得不到丈夫的宠爱。我遇到的是典型的妈宝男家庭，女人的痛女人的累只有自己知道，更可怕的是这种女人欺负女人，男人没主见不作为的现象代代相传。我觉得主要还是心性的区别，我无论如何不会把自己受过的苦强加在另一个女人身上。所幸，我们与婆婆不在一起生活，只是逢年过节或者家里有事时聚在一起，为了家庭和谐，我只能一次次咬紧牙关默默地忍受着婆婆的一次又一次无礼挑衅。

　　月子里被婆婆诅咒后，我憋了一肚子火。出月子回城后，虽然妈妈在一边帮我照顾大宝，我还是常常在大宝哭闹时忍不住发火。大宝白天睡，晚哭闹，我们生活过得颠三倒四，一塌糊涂，夜里的觉睡不好，白天的事干不了，我也不会带大宝，生平头一次见到那么小的孩子，不知道该怎么办。我年轻轻轻地突然进入这样的生活模式，再加上肚子里憋的火气，动不动便精神崩溃，我妈妈总是耐心地包容着我。宝爸碍于妈妈在场，没跟我动手，但我早就意识到了那个苗头在宝爸心里一次一次地蠢蠢欲动。

　　大宝三个月时，妈妈因为一些事情回娘家了几天。我特别想跳楼，虽然因宝奶的原因，我对大宝愤恨有加，但他还是个生命，我不能虐待他。我努力调整好自己的情绪，向宝爸求救：“我想跳楼，要不然你让宝奶来帮忙照顾吧，我只管让他吃饱就行。”宝爸不同意让宝奶多干活，但也无可奈何地把家里的情况告诉了宝奶。最后，宝奶提出把大宝带回家独自照顾。

　　我本来就是抑郁症患者，我知道农村那个陌生的环境一定会要了我的命。我承认我不是一个称职的妈妈，但这样一个出格的婆婆一般人也相处不来。这样的婆婆，先是拆散了自己女儿外地的家庭，让自己的女儿离开自己两个年幼的孩子，重新在本地嫁人。而后，又着手拆散自己儿子的家庭……

　　回老家看到宝奶把大宝照顾得好好的，我渐渐平复了情绪。而后，因为身材发福，我想在淘宝上买件秋装，请宝爸帮忙参考意见，谁知宝爸却说这个不好看，那个不如意，让我重新在网上挑。我瞬间明白了：不过是不想买而已，我挑多久都没用。这是一个女人最崩溃的时候，受了那么多的罪，窝了那么多的火，身材变形了，搭上了自己的青春，没有利用价值了，连一件衣服都不给买。我们开始争执，各自情绪上头，宝爸居然开始推我，我的眼泪吧嗒吧嗒地流了下来。

　　那个时候，我的整个世界是黑暗的，不知光亮在何时。我开始坐在黑暗的角落里止不住地哭泣，向宝爸闹关怀，宝爸情愿用一次次掐我脖子推搡的方式制伏我，也不愿给我一丝一毫的安慰。我知道离开父母的我必须倔强长大。我没有反抗，我知道在势不如人的情况下，只能最大程度地保护好自己。

　　我不再需要任何人的安慰，我开始变着法地讨好宝爸，像一个讨债的一样继续留在那个家里。如果能够轻松离婚，当初如何轻易结婚？我独特的性格优势果然深得宝爸的欢心，我天真烂漫的外在形象让宝爸像宝一样疼着，我在心里默默地告诉自己一定要把这个家庭欠我的讨完再说。

　　整整两年的时间，我不喜欢见到光，遇到问题的时候，我只想把自己封闭在角落里。我想到了通过锻炼身体的方式为自己减压，那个时候我不知道什么叫产后抑郁，我只知道能拯救我的人只有我自己。

　　我开始在网上搜蹦迪教学视频，通过毅力和恒心，我熟练地掌握了一些蹦迪的基本技巧。我又开始在网上搜舞蹈教学视频，在众多的视频中我选定了某天舞的教学视频，那些动作简单而且特别酷拽，特别符合我内在的个性。我没有舞者的天分，但我还是抛弃了一些不适合我的动作，为自己特别设计了一套适合自己的简单动作。

　　我开始在自己的世界里酷拽起来，当所有痛苦找不到出口，当所有眼泪无人问津，当所有绝望开始在我的世界里泛滥成灾，也许只有锻炼身体才是真正的解脱。不论现实的世界如何糟糕，我在自己的世界里依然称王称霸。我用自己的方式与抑郁抗衡，与生活中的所有苦难抗衡，与所有伤害我欺负我的人们抗衡。

　　直到有一次，宝爸因为宝奶在客厅里，而我却把自己封闭在卧室里不出去招待，愤怒地把我推倒在客厅的地板上，我开始光明正大地迎接光，光明正大地把自己放在阳光下反复烘烤翻晒，光明正大地反抗这种不公平的待遇。虽然当时的反抗还没有那么彻底，我毕竟只是一个楚楚可怜的弱者，但我已然把属于自己的身上的光发挥到了极致，我也最大程度地保护了自己。

　　我潜在的能量让那些欺负我的“强者”们胆战心惊，我以最酷拽的舞步告诉这个家庭：一切都在破碎的路上。上天让谁灭亡，总是先让谁疯狂。那些欺人太甚的人们终将玩火自焚。反抗完，我依然像大白兔一样大摇大摆地在这个冰冷的家庭里以自己的独特的方式游走着。毕竟最高级的猎人往往都是以猎物的形式出现的。

　　有了小宝后，我慢慢开始觉醒，我也找到了属于自己的出路，找到了未来努力的方向。小宝六个月时，我正式开始文学创作。短短三个月，我创造了属于自己的传奇。小宝三岁八个月，我发下了“勤写善文，普渡众生”的大愿。面对不公平的命运，我继续逆流而上。

　　这些年，我和小宝虽然相依为命，但我们苦着，也开心着，快乐着。

　　虽然现在的我还会遭遇情劫，但我早已总结了顺利度过情劫的四个原则：打破幻想、消除执念、坚持自尊、坚守底线。感谢我生命中的至暗时刻，让我真正拥有了自己感兴趣的爱好，也让我的人生变得更加完美。抑郁，让我的人生里充满了成长的力量，也让我在平凡普通的日子里熠熠生辉。

　　我的文字基本上都带有普世意义，愿我的文字能够促进更多人的觉醒，也愿我的文字能够帮助更多的人们走出困境，摆脱迷茫，在自己的圈子里脱颖而出。